Cajeros automáticos No-Unisex

Estimado usuario/a:

  Queremos comunicarle la instalacion de los nuevos cajeros de nuestra red del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehiculo. Con el fin de facilitarles a nuestros clientes la utilizacion de dichos cajeros, se han estipulado los  siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente:

 

 

PROCEDIMIENTO MASCULINO:

                 1. Acercarse con el vehiculo al cajero.

                 2. Bajar la ventanilla.

                 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.

                 4. Introducir el importe deseado.

                 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.

                 6. Subir la ventanilla.

                 7. Irse.

 

 

PROCEDIMIENTO FEMENINO:

                 1. Acercarse con el vehiculo al cajero.

                 2. Dar marcha atras hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.

                 3. Volver a encender el motor tras haberse calado.

                 4. Bajar la ventanilla.

                 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.

                 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lapiz de labios en el retrovisor.

                 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.

                 8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automovil.

                 9. Insertar la tarjeta

               10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado.

               11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente

               12. Introducir el PIN.

               13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.

               14. Introducir el importe deseado.

               15. Volver a controlar el lapiz de labios en el retrovisor.

               16. Retirar el dinero y el recibo.

               17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero.

               18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y telefonos.

               19. Controlar el lapiz de labios una vez mas.

               20. Irse y recorrer 2 metros.

               21. Dar marcha atras hasta el cajero.

               22. Retirar la tarjeta.

               23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar  la tarjeta en el compartimento adjunto.

               24. Volver a controlar el lapiz de labios.

               25. Volver a encender el motor tras haberse calado.

               26. Conducir durante 5 o 6 kilometros.

               27. Quitar el freno de mano.

El juego de la pizza

Os dejo uno de los famosos juegos que le podéis hacer, por ejemplo, a ese colega que hace tiempo que le debéis una. Se trata de pedir una/s pizza/s y escoger al azar una o dos maneras de pedir la pizza según la siguiente lista. Os descojonaréis!


1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" Y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesta.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
20. Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! Bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "¿ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Preguntas célebres de los que se hacen llamar abogados

"Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
"El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"
"¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
"Él ¿le mato a Vd.?"
"¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

"Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
P: "Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Justificación baja médica

Se hace dura la vuelta al cole, no?

Os dejo un remedio que os permitirá ausentaros unos días del trabajo. Podéis adjuntar el siguiente justificante médico.

Único requisito: ser del género masculino o parecerlo

Muy Señor;



Durante el fin de semana pasado , he tendido un desafortunado contratiempo. He tenido un accidente en el que me he fracturado un hueso. Por este motivo me será imposible estar presente en el despacho las próximas semanas.


Os adjunto copia de la radiografía.


Saludos