Solución a la crisis: selección natural

 Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos Y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.

    Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de us miembros más débiles.

    Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.

    El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc. Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades. Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

    Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡¡Vayamos a los bares!!. ¡Bebamos litros y litros!.

    Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tú no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser.

    Ánimo.

Quien me manda ir a hacer la compra

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola   para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra   por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos:   Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro,Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto
sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta
subiendo.

La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se
encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a
empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como
si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte
duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería
mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima. -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: 

-Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza
ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un
ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN
OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ

 

19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a
la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa:
búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de
coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de
explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice:
- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para
romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al
nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por
fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era:
EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

Un clásico: Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:  "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso
sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y
 ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"follar como amigos".

 Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si  existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te  quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
 no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se  emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito  amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

 Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con  Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de  "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
 mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo  necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que  se llame Javier... como yo".

 Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.  Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:   

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
 - ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
 - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
 - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a
 Marta.
 - No la miraba a ella, me miraba a mí.
 - ¿Ves como es bizco?

 El colmo es que las tías consideran que tienen una relación  "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma  cama y que no pase nada.

 Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
 Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces  siempre, y cuando acabáis, ella dice:
 - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
 - ¿Y donde duermo?
 - Pues en mi cama.

 A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los  planetas!"  Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se  han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se  que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a  tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que  llevo encima".

 Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para  disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y  se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero
 esta tía no reza ni nada?".

 ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a  moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un  concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y
 que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de  preguntas:

 "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que  me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una  pregunta:

 "¿Seré realmente gilipollas?".

 No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.  Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga  tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías  nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque  tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han  dado casos de hombres que han llegado a reventar.

 Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el  timbre de la puerta:
 - ¡Ay, es Oscar!
 - ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
 - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que  iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le  dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
 ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

 Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del  hombre.

Cajeros automáticos No-Unisex

Estimado usuario/a:

  Queremos comunicarle la instalacion de los nuevos cajeros de nuestra red del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehiculo. Con el fin de facilitarles a nuestros clientes la utilizacion de dichos cajeros, se han estipulado los  siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente:

 

 

PROCEDIMIENTO MASCULINO:

                 1. Acercarse con el vehiculo al cajero.

                 2. Bajar la ventanilla.

                 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.

                 4. Introducir el importe deseado.

                 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.

                 6. Subir la ventanilla.

                 7. Irse.

 

 

PROCEDIMIENTO FEMENINO:

                 1. Acercarse con el vehiculo al cajero.

                 2. Dar marcha atras hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.

                 3. Volver a encender el motor tras haberse calado.

                 4. Bajar la ventanilla.

                 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.

                 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lapiz de labios en el retrovisor.

                 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.

                 8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automovil.

                 9. Insertar la tarjeta

               10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado.

               11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente

               12. Introducir el PIN.

               13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.

               14. Introducir el importe deseado.

               15. Volver a controlar el lapiz de labios en el retrovisor.

               16. Retirar el dinero y el recibo.

               17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero.

               18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y telefonos.

               19. Controlar el lapiz de labios una vez mas.

               20. Irse y recorrer 2 metros.

               21. Dar marcha atras hasta el cajero.

               22. Retirar la tarjeta.

               23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar  la tarjeta en el compartimento adjunto.

               24. Volver a controlar el lapiz de labios.

               25. Volver a encender el motor tras haberse calado.

               26. Conducir durante 5 o 6 kilometros.

               27. Quitar el freno de mano.

El juego de la pizza

Os dejo uno de los famosos juegos que le podéis hacer, por ejemplo, a ese colega que hace tiempo que le debéis una. Se trata de pedir una/s pizza/s y escoger al azar una o dos maneras de pedir la pizza según la siguiente lista. Os descojonaréis!


1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" Y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntele qué ropa lleva puesta.
14. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
20. Empiece su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
30. Ordene una porción, no una pizza entera.
31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! Bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "¿ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Preguntas célebres de los que se hacen llamar abogados

"Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
"El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"
"¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"
"¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

"¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
"Él ¿le mato a Vd.?"
"¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

"Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

"¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"
P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
P: "Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"
P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Justificación baja médica

Se hace dura la vuelta al cole, no?

Os dejo un remedio que os permitirá ausentaros unos días del trabajo. Podéis adjuntar el siguiente justificante médico.

Único requisito: ser del género masculino o parecerlo

Muy Señor;



Durante el fin de semana pasado , he tendido un desafortunado contratiempo. He tenido un accidente en el que me he fracturado un hueso. Por este motivo me será imposible estar presente en el despacho las próximas semanas.


Os adjunto copia de la radiografía.


Saludos